Je le veux, je ne le veux pas, je le veux

Si le statut de ma relation sur Facebook concernait ma relation avec Dieu, il dirait sans doute : compliqué.

Il y a un an, après des années et des années de déconstruction et de lutte pour savoir si je croyais encore en Dieu, en Jésus et aux principes du christianisme, j’ai décidé de mettre un pied à terre et de faire ce qui me semblait être la seule chose à faire pour me libérer enfin du poids que j’avais porté pendant la majeure partie des 12-15 dernières années. J’ai déclaré que je ne croyais plus, que je m’éloignais et que je ne pouvais plus adhérer au christianisme tel que je le connaissais.

Dans les mois qui ont précédé cette déclaration, j’ai lutté profondément. Cela ne sonnait tout simplement plus vrai. Même en regardant en arrière, j’avais du mal à trouver des points positifs. Je savais qu’il y en avait eu beaucoup, mais je ne pouvais plus les ressentir ou peut-être que mon cœur ne le voulait pas. J’avais besoin de me débarrasser de tout ça, de laisser tout derrière moi et d’aller de l’avant. J’avais besoin que les gens arrêtent de penser que j’étais quelque chose que je n’étais plus. J’avais besoin de croire que même mes années en tant que pasteur étaient davantage le résultat d’un conditionnement culturel que quelque chose que mon cœur aurait pu désirer à un moment donné. Comment aurais-je pu désirer quelque chose qui, pendant si longtemps, n’était devenu qu’un fardeau ?

Je ne comprenais pas vraiment ce qui se passait. Ce que je savais, c’est que mes années en tant que pasteur avaient été une lutte constante et que mes croyances actuelles ne correspondaient plus tout à fait. J’étais fatigué, découragé, épuisé, frustré et, franchement, un peu perdu. Cela n’aurait pas dû être si compliqué. Soit vous le voulez, soit vous ne le voulez pas. Soit on y croit, soit on n’y croit pas. Mais pour moi, ce n’était pas si simple. J’ai été tiraillé pendant des années et des années.

Je me souviens de tant de fois, des centaines et des centaines de fois, assis à mon bureau quand j’étais pasteur, à penser que je n’étais pas assez bon et que je n’avais pas vraiment ce qu’il fallait. Le syndrome de l’imposteur au maximum. Je me souviens m’être souvent senti seul et avoir pensé que si seulement j’avais une plus grande équipe, une meilleure équipe, ou un autre type de ministère, plus d’énergie, plus de motivation, un bon mentor, etc. …. alors tout irait mieux. J’avais des mentors mais je les gardais à distance. J’ai essayé différentes choses et cela n’a rien changé. Au fur et à mesure que les années de pastorat passaient, j’étais de plus en plus fatigué. Je me sentais coupable parce qu’il me semblait que je n’accomplissais pas tout ce que je devais et pouvais faire. Il devenait difficile de faire la distinction entre la reconstruction honnête de mes convictions et le profond sentiment de désespoir qui m’envahissait. Pendant toutes ces années, je faisais des allers-retours entre croire et ne pas croire. Le vouloir et ne plus le vouloir.

Finalement, lorsque le ministère d’implantation d’églises dans lequel nous nous étions lancés au cours des dernières années a pris fin de manière abrupte et déroutante, j’ai vu l’occasion de me retirer complètement du pastorat. Je ne pouvais tout simplement pas me considérer comme digne de continuer et j’étais épuisé et vide. Je me sentais compliqué, immature et, comme si tout cela ne suffisait pas, je venais d’être jeté sur le bord de la route comme un déchet par des hommes en qui j’avais confiance. C’était ma chance d’aller de l’avant, de trouver un emploi et de reprendre ma vie en main. Je l’ai saisie. Ce que je croyais et ce que je ressentais quant à ma capacité à être pasteur n’avait plus d’importance et j’étais « libre ».

C’est ce que je pensais.

Lorsque j’ai été embauché pour mon premier emploi post-ministère, j’ai également dit oui pour aider, à temps partiel, une petite église des environs. Ils avaient besoin de quelqu’un pour les guider et les aider à réfléchir à leur vision et à leur mission, ainsi qu’à prêcher le dimanche. Je leur ai dit que je pouvais faire ces choses, mais que c’était tout. De ne pas attendre ou demander plus. Ils ont accepté et j’ai vécu ce que je pense être les mois les plus joyeux et les plus paisibles de mon ministère. Après environ 20 mois, j’ai démissionné et je me suis concentré de plus en plus sur mon autre travail qui a fini par me consumer.

Ce post nous emmène là où je n’avais pas prévu d’aller, mais nous y sommes. Pourquoi est-ce que j’écris tout cela ? Eh bien, c’est compliqué.

L’une des raisons est que, même si j’ai cru pouvoir le faire, et que je l’ai franchement voulu, je n’arrive pas à m’en défaire. Cette idée de s’éloigner de Dieu et de la foi ne marche pas pour moi.

La raison principale pour laquelle j’ai repensé à tout cela est que l’on m’a récemment diagnostiqué une dépression avec anxiété. Un choc? Pas vraiment. Ma femme l’avait vu depuis des années maintenant, mais je ne voulais pas le croire. Mais en novembre dernier, cela m’a finalement rattrapé et j’ai réalisé que ça n’allait pas et que je devais faire quelque chose. C’est alors que j’ai commencé à prendre des antidépresseurs et à suivre une thérapie. Deux choses dont je n’aurais jamais pensé avoir besoin. Le mois de décembre n’a cessé d’empirer, jusqu’à ce que je me heurte à un mur en janvier. J’ai compris qu’il s’agissait du même problème avec lequel je me battais depuis si longtemps. Il m’avait coûté cher et m’avait rendu confus pendant des années et des années. J’étais coincée. Je ne pouvais plus bouger, je ne pouvais plus travailler, je ne pouvais plus me concentrer, je ne pouvais plus penser, je ne pouvais plus me souvenir de choses simples du jours précédent. C’était comme si je perdais la tête. J’avais peur.

Peut-être que vous pouvez vous identifier. C’est pourquoi je vais de l’avant et partage ce post. Vous n’êtes pas seul. Pour ceux d’entre vous qui sont plus proches de moi, peut-être que cela peut vous aider à comprendre et à répondre à certaines de vos questions.

En janvier, j’ai donc dû tout arrêter et entamer un voyage de guérison plus sérieux. Au début, je pensais que la guérison concernait mon anxiété (à ce moment-là, je refusais encore de reconnaître la dépression, mais j’ai fini par le faire). Puis, au fil des semaines, j’ai pu me reposer, regarder tous les épisodes de Supergirl, et comme mes médicaments faisaient effet, j’ai aussi commencé à voir une guérison/restauration dans d’autres domaines. Principalement, mon âme.

Je pouvais voir plus clairement ce qui avait été une grande partie du problème pendant si longtemps; pourquoi je m’étais si souvent senti perdu, seul et insuffisant. Une fois la vague initiale de regrets passée, j’ai finalement trouvé une certaine mesure de compréhension et de paix quant aux raisons pour lesquelles j’avais tant lutté pendant mes années de pasteur et pourquoi ma foi était devenue si complexe. Ce n’était pas seulement parce que ma compréhension de l’Évangile et des croyances chrétiennes avait changé. C’était, en grande partie, parce que j’avais souffert de dépression et d’anxiété. Finalement, tout avait un sens. J’étais maintenant capable de me souvenir et de ressentir les bons moments du passé, y compris les années de travail pastorale ainsi que de la foi en Dieu.

En fin de compte, je pense que je crois toujours en Dieu. Pas d’une manière « j’en suis certain », mais mon âme a toujours envie que ce soit vrai (vous savez, comme un cerf assoiffé, un truc du genre). Je crois toujours à la bonne nouvelle de la grâce, du pardon et du renouvellement de toutes choses. Pas dans le sens de 4 lois spirituelles, tu es dedans ou tu es dehors, mais dans le sens d’un simple « oui, quelque chose ne tourne pas rond dans notre humanité et aussi étonnant que puisse être notre connaissance scientifique croissante, elle ne répond pas à tout ». Je n’ai plus tellement le désir de compliquer les choses plus que ça.

Alors que je continue de guérir mon esprit et mon âme et que je continue de réfléchir et d’essayer de comprendre ce que je devrais faire maintenant, une chose reste constante : je veux cheminer avec vous et vous encourager à travers mes écrits, le podcast Terrain Neutre et mes interactions. Je n’ai pas encore tout figuré l’affaire et c’est correct. Toutefois, ne m’enlevez pas mes médicaments parce que j’en ai vraiment besoin pour l’instant! 🙂

Une bonne citation que j’ai postée sur mon facebook dernièrement :

Je ne suis pas sûr d’accepter Dieu, ou la façon dont il a été traditionnellement défini ou compris. C’est l’une des facettes de mon dilemme. Mais l’autre est que… je me trouve dans l’incapacité de déchirer le ticket de mon adhésion à l’une des communautés qui adore le Dieu auquel je ne pense plus croire – l’Église chrétienne.

Holloway, Richard. Stories We Tell Ourselves (p. 15). Canongate Books. Kindle Edition.

Grâce et paix.

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